Я сижу в аэропорту, сейчас я в России. Через некоторое время самолет унесёт меня из страны, в которой я родился и вырос. За прошедший год (я считаю с марта по март) я уезжал из России и возвращался два раза и сейчас третий раз улечу. Я сижу и пишу это. Точнее переписываю в телефон из тетради и редактирую. За последние полгода я пытался выразить эту мысль словами несколько раз и каждый раз бросал. Сейчас я чувствую в себе ясность и силы сделать это.
Возможно, вы меня не поймёте и не поддержите, и это нормально. К этому моменту я способен отнестись с пониманием почти к любой ситуации и точке зрения. Я хочу высказаться, обратиться так сказать, публично, выразить свою позицию.
Почему я вернулся в Россию первый раз, после того, как уехал, в 2022.
Я подумал тогда, - это нехорошо, что я задумывал уезжать ещё тогда, когда всë было "нормально" (даже ковида ещё не было), а реально это стало возможно только тогда, когда это стало выглядеть как "бегство", "дезертирство", и "трусость". Я много раз сталкивался с таким мнением, что вы бегуны, ссыкло, не мужики, предатели. Одна персона написала мне это прямым текстом, - ну вот ты уехал, в такое время, кто ты после этого? Трус. Не мужик. Ну хорошо. Я подумал, что она отчасти права. И я вернулся. Для того, чтобы доказать себе ещё раз, что ничего я не боюсь. Это же моя страна, да.
И в идеале - сесть в тюрьму за какой-нибудь акт несогласия с происходящим по политическим мотивам. С такими мыслями я ехал в Россию. Я и раньше ходил на протесты, на митинги, выражал несогласие с публичным уничтожением страны ворами. Но сейчас это приобрело особый оттенок. Нужна большая дерзость или безысходность, чтобы решиться высказаться. Никогда не было простым быть белой вороной, первому сказать НЕТ, одному пойти на площадь, не зная, будут ли там остальные, или только менты и ночь в обезьяннике, а сейчас стало только сложнее, контекст сгустился, так сказать. Меня это не пугало. Мы с другом, - такой только один нашёлся, - ходили по Садовому Кольцу с плакатами такого примерно содержания:
"Обними меня, если ты тоже хочешь мира"/" Против войны" - (две разных версии), идея не наша, и я помню, что происхолило там. 9 из 10 людей, встреченных нами, одобряли это. Идею мы нашли в интернете, были разные, мы выбрали эту. Этот ролик и сейчас у меня всплывает в предложке, может показаться, что это новое видео, но ему около года, это март 2022. Кто-нибудь обязательно подходил к нам, обнимался, пожимал руку, как минимум один человек в минуту кивал нам, проходя мимо, глядя в глаза. Люди понимали. Людям, и нам, это было необходимо, просто обняться, на секунду забыть о страхе, который был повсюду. Кто-то говорил, не помню что точно, слова поддержки. Женщины, девушки обнимали и стояли так долго, рыдая навзрыд. Да, просто стояли, не могли уйти, и ревели, как дуры, стояли и выли, повиснув на тебе, возле Чистых Прудов, в центре Москвы, а мимо шли люди. Таких было не одна и не две. А ты стоишь, хлопаешь её по спине и говоришь "всё будет хорошо, мы всё выдержим", а сам думаешь, что нихуя хорошего уже не будет. Никогда мне не было так сложно не заплакать. Просто пиздец.
Никто не осудил нас, ни одной негативной реакции, пара странных коментариев - тоже от женщин, и всё. Ментов мы так и не встретили, это было очень странно. Как так-то. В центре Москвы. Ладно. Другой раз мы поехали в графити шоп, купили баллонов, голубых и желтых, и потом вечерами и ночами ходили по центру и писали на стенах "НЕТ ВОЙНЕ" и "МИР УКРАИНЕ", рисовали флаги Украины. Интересно, что было дальше?
Всем похуй. Нет, люди видели, даже кто-то одобрял, но опять-таки, никто нас не поймал, не посадил, не вычислил. Москва, центр, везде камеры. Хуй его знает.
Я, мы, ещё много чего такого делали и придумывали, не буду про всё писать, незачем. Ещё я много чего видел. Я видел женщину, преклонного возраста, которая вышла на Красную Площадь, чтобы прокричать несколько раз голосом исполненным тоски и боли что-то против, против этого дерьма, и у неё, ровно как у выступающего на ток шоу, было только то время, пока её волокли по камням Красной Площади в мусорскую машину.
Много такого. Мужчины, парни, девушки. К концу второго месяца моего пребывания в Москве нам всё же "повезло", - кстати тогда мы просто гуляли, если что, нас было трое. К нам подошли менты, и особо не разговаривая, запихали в автозак, припаркованный неподалёку, где мы и тусовались, пока туда не набилось ещё человек двадцать. (Расчитан на шестерых) Тогда нас повезли на окраину Москвы, (нет, не в лес), в отделение. Всё по классике. Там, если вам интересно, ничего интересного тоже не происходило, разве что мы все перезнакомились и среди оказались очень интересные люди. Замечательные, светлые, молодые и не очень, разные, очень разные, с ясными, чистыми мыслями и красивыми сердцами. Нас всех по очереди оформляли на административные штрафы от 15 до 20 тысяч рандомно, по статье "за митинги". Мент, который оформлял меня, оказался неплохим мужиком. Сказал мне прямо, - мне, говорит, всё равно, был ты там с целью участия в незаконном собрании, или просто так мимо крокодил, протестные у тебя настроения или нет, и что у тебя в голове, - мне неизвестно и не интересно. Мне детей кормить, а такую зарплату я нигде в России больше не найду. Так что ты либо заслуживаешь того, что получил, либо тебе просто не повезло.
Всё, можешь идти.
Суд, который произошёл через месяц, и который длился 15 минут(!) и на который я опоздал из-за пробки, присудил мне 20 тысяч штрафа.
Не тюрячка, конечно, но всё же.
Я заходил к той барышне, которая писала мне что "Ты не мужик, с*ебал от страха" и всё это.
Я к ней хорошо отношусь, во-первых она права в каком-то смысле, во-вторых не знаю, почему. На самом деле я думал, она будет рада меня видеть. Написал ей, давай, говорю, зайду, она испугалась, удивилась но разрешила. Пойдём, говорю, погуляем, смотри, как круто, людям это нужно сейчас, нам всем нужно побольше такого сейчас, хоть какой-то лучик в это тёмное время.
Нет, я не пойду. У меня ребёнок, меня с работы уволят. Тебя же уволили. (Это правда, я работал в Яндексе в Москве и меня уволили после первой же "политической" административки, всего их у меня было две.)
Как я её могу осуждать. У неё ребенок. У неё работа, мама. На работе ей дадут деньги и она купит на них еду, будет кормить сына и кушать сама. И дома у неё такого теплого цвета шторы.
А я шарахаюсь один по Москве ночью, нахуй никому не нужен, даже ментам, мне нечего делать в этой стране, я не вижу здесь своего будущего и я всё время чувствую горечь и мне хочется то разрушать, то плакать и этот протест ничего не даёт и нахер никому не нужен.
И я думал, что у меня остановится сердце, которое всё время болит или я сброшусь с многоэтажки и всем будет точно так же поебать как и при жизни, на этот бесценный труп исполненный любви и боли.
И я захотел заступиться за этого человека, за этого чувака, который вдруг показался мне таким родным. Если есть тот, кому я могу помочь, защитить от этой тоскливой пустоты повсюду, сделать хоть что-то лучше кому-то, то вот он. Он же неплохой человек, он же всегда так старается быть лучше. Удивительно, какой стойкий чувак, дурак, чудак, никогда не сдавался, он ведь прикольный. Он ведь радует людей, которые видят его в моменты, когда он сам счастлив. Вот бы он сам был чуточку счастливее! Так он явно был бы полезнее в этом мире.
Прошло несколько дней, которые я провёл перед пустым столом без компьютера, потому что всё продал, глядя в окно и рисуя свои кривые рисунки в блокноте. Потом я уехал из России второй раз за год. Там, за границей я слёг на две или три недели с непонятными симптомами, чувствовал пустоту, я заболел Россией.
Но Я сильный. Я поднял себя, я потащил себя на природу, на пустырь на окраине города, я стал бегать. Я наладил режим, и стал нормально питаться. Стал заниматься по утрам и учиться днём. Я вставал снова и снова бегом выгонял из своего сердца эту тупую бессмысленную пустоту. Я сжимал кулаки. Я снова стал улыбаться.
Мне стало спокойно.
А затем.. Я снова поехал в Россию.
Второй раз, наверное решив, что мне было мало. Я снова жил в деревне, в своём доме, улучшал свой дом, ухаживал за деревьями, которые сажал раньше, сажал новые. Носил воду из колодца, таскал камни. Бегал на Лабу перед рассветом, плавал там в ледяной воде. Обливался под жарким солнцем студеной водой из колодца. Это ведь мой дом. Моя земля, мои деревья. Именно этим летом впервые выросли абрикосы на деревьях, которые я сажал в самом начале. И в маленьком лесу, который я сажал на насыпном холме из лесных и плодовых деревьев, куры устроили себе гнездо под куском железной крыши и несли там яйца. И утром их можно было жарить и пить чай под навесом деревьев у ручья. Я люблю свой дом. Я сама любовь.
У меня появилась девушка на белой дорогой машине, а друг у меня был и до этого. И мы ездили по Кавказу, счастливые, как подростки, купались и загорали, слушали музыку громко и ели арбузы. Это было, наверное, самое счастливое время, это было так необычно для чёрного траурного 2022 года. Мне было немного стыдно. Я не сел в тюрьму, меня не убили, я даже из России то не уехал толком. Зато денег ушло много, скажем так, все. Как так-то. Там люди гибнут. А мы счастливы. Когда я оставался один, я думал об этом. Всех кто против посадили, остальные уехали или погибли. В деревне людей не много. Друзей и того меньше. Общение в основном происходит с природой, с птицами, с рекой, с камнями, с ручьём, с деревьями, с ветром. Камни мудрые. В детстве бабушка рассказывала мне, как растут камни. Старые камни большие и мудрые. А совсем маленькие - это дети, как мы.
А там, в других странах много таких, как я. В каждом крупном городе (я был в нескольких) есть свое мини сообщество из тех, кто уехал за 2022 год. Уехали лучшие. Талантливые, сильные, умеющие и любящие работать, имеющие денег на дорогу и легкость для перелёта, не имеющие тяжёлых кредитов и судимостей. С интересным мышлением. Удивительно, что я стал любить и уважать Россию, уехав из неё. Я увидел, какие в ней люди. Я сам могу сравнивать и делать выводы. И какой она была бы, если бы им всем дали жить на родной земле. Там я общался за два месяца столько, сколько не общался здесь за несколько лет. Два месяца изменили меня в лучшую сторону сильнее, чем десять лет в России. Я перестал ныть, врать себе, я перестал клянчить у жизни подачки и стал наводить порядок в своей башке и судьбе сам. Люди, которых я видел там, вдохновляют. Там полностью, совсем отсутствует разница русский ты, белорус или украинец. По крайней мере в моём окружении, равно уважительно общаются все. Все всё понимают..
Глядя на них, я чувствовал вызов и вдохновение. Почти все знают минимум ещё один язык. Многим достаточно ноутбука, чтобы работать и не нуждаться в деньгах. Я увидел столько талантливых и сильных за пару недель, сколько здесь не видел за пару лет.
И я не мог не думать об этом. Я обнимал свои деревья. Здесь меня окружали силы природы, с людьми я общался мало. Только девушка, девочка-дочка, друг. Иногда компания у друзей на вечеринке по деревенски. Соседи. Это всё.
Я ходил среди своих деревьев, сидел у ручья и думал об этом. Hо каждый раз я понимал, что уже не смогу не уехать. Я вспомнил вкус пути. Я и так залип здесь надолго, на несколько лет. Пора и в дорогу. Обнимая деревья, глядя на кусты, которые вырости с меня ростом, а сажал я их размером с кошку, глядя на свою землю, я понимал, что прощаюсь. И на этот раз я уезжал плавно, гармонично. Я был спокоен как камень, как земля. Я был жив и весел, как ручей. Я был полон сил и дыхания, как дерево весной. Я был исполнен любви и силы, я был любовь и сила.
Вот и всё. Обнять друга перед дорогой. Посидеть немного. Выпить энергетик. Поржать. Обняться ещё раз. Услышать муллу, проезжая соседнее село. Ехать с рюкзаком, набитым тетрадями и рисунками, как раньше. Приехать в аэропорт. Написать это. Сесть в самолёт. Прикрепить музыку. Отправить.